Descubre qué tipo de periodista eres (1° parte)

por Sebastián Flores

Sobre Sebastián Flores

Como bien lo señaló La Feria el 2011, el periodismo es una carrera que trae “de todo un poco” y, por lo mismo, sus egresados pueden terminar haciendo cualquier weá. El “mar de conocimientos, centímetros de profundidad” es el denominador común, pero los intereses, el estilo de vida y la ideología son lo que definen el destino del prospecto de giornalista.

Tras hacer oídos sordos a todas las advertencias diciendo que iba a ganar poco y no iba a encontrar pega, el alumno de periodismo comienza a perfilarse. Primero egresando de la U (una tarea extremadamente fácil) y luego tirando currículum, tratando de entrar a alguna pega mediante prácticas o el atajo del pituto del profe y/o amigo que trabaja en algún medio/empresa/organización.

Sin embargo, tal como no es necesario estudiar largos e innecesarios 5 años de malla curricular para escribir una nota informativa, tampoco lo es el tener un título universitario para sacar al Ascanio Cavallo que todos llevamos dentro.

Es por eso que queremos orientarte no sólo a ti, joven y alocado aprendiz que sueñas con reportear o salir en TV, sino también a ti, ciudadano de a pie, para que sepas qué tipo de obrero de las comunicaciones habrías sido de haber tomado la acertada decisión de trabajar en este noble oficio que, según García Márquez (repudio a decirle Gabo) es “el más hermoso del mundo” (¿bacán o una mierda esta frase?).

PERIODISTA DEPORTIVO

En realidad eres un periodista de fútbol (aunque de vez en mes alegas que falta espacio para otros deportes en los medios), pero te defiendes diciendo que también sabes de tenis, rugby y un poco de básquetbol (sólo de la NBA). Tu formación nace tanto del Fox Sports como del Winning Eleven (repudio a decirle PES), aunque ahora encuentras más bacán el FIFA. Tu hábitat favorito son los asados para apoyar a la Roja y manejas un amplio nivel de datos y estadísticas (los cuales sueles alumbrar apenas se presenta la ocasión). Sabes mucho sobre lo actual, pero sueles ignorar las glorias del pasado (por eso no tienes idea de jugadores como Obdulio Varela o Garrincha; o la importancia en la historia de Chile del Colo-Colo ‘73). Tu pasión por el balompié puede llevarte a convertirte en un zorrón que va a los carretes con camisetas del Barcelona o el Arsenal, así que mucho cuidado. Por lo general eres apolítico (salvo contables y honrosas excepciones -como Guarello-), por eso no te gusta cuando la política y el fútbol se mezclan, pese a que celebraste el buen manejo de Federico Valdés (UDI) en la presidencia de Azul Azul S.A.D. cuando ganaron la Sudamericana el 2011.

guarello
Dignidad al oficio ♥

PERIODISTA DE TECNOLOGÍA

Nunca estuviste en el grupo de los populares del colegio, porque mientras tus compañeros ya pensaban en carretear o comerse minas, tu estabas pendiente del lanzamiento del último juego para Super Nintendo (tú le dices SNES) o para PlayStation (tú le dices PSX). Tienes cuenta en todas las redes sociales habidas y por haber (te hiciste Google+ apenas salió porque siempre quieres ser la vanguardia tecnológica), tienes Twitter antes del terremoto del 2010, eres “influyente” y te sigue mucha gente (te crees la raja por eso, aunque digas que no). Estás al día con todo lo que pasa en Silicon Valley y eyaculas con cada edición del E3 o el lanzamiento de cada nuevo “gadget” (así le dices a las weás tecnológicas) de Apple. Te autodefines como “periodista tech” y “gamer”, tienes algo de otaku y mucho de snob, en lo político eres progresista o liberal, @Copano y @Stark son tu modelo a seguir (aunque digas que los odias, igual te encanta decir que ellos te conocen). Te corres la paja viendo hentai.

stark
Influyente (?)

PERIODISTA POLÍTICO

Crees firmemente en el rol de la prensa como guardián de la objetividad. Entiendes la política sólo como la actividad que hacen los políticos y, por lo mismo, crees que mientras más neutro y menos tendencioso, mejor periodista se es. Sueles deslumbrar en almuerzos familiares con tus comentarios sobre el acontecer nacional, impresionando a tías y abuelitas que se entusiasman con tus análisis electorales. Si terminas trabajando en la sección política de algún medio del duopolio o la TV abierta, lo más probable es que en tus años universitarios nunca quisiste quemarte participando mucho. Seguramente estás en contra de la vieja política y las malas prácticas, por lo que eres fan de Andrés Velasco/ME-O/Franco Parisi. Si por el contrario trabajas en un medio alternativo o comunitario, lo más probable es que llegaste ahí directo desde la política universitaria y José Carrasco Tapia es la estrella que guía tu camino: tu sueño es refundar el Colegio de Periodistas, que vuelva El Clarín de los tempranos ‘70 y que se expropie Chilevisión. Incluso si eres lo suficientemente politizado puede que hasta te postules al congreso, como Pancho Figueroa (IA) candidato a diputado por Providencia/Ñuñoa o Juan Santana (PS) Core por Vallenar.

pancho figueroa
Perdió toda objetividad

PERIODISTA MUSICAL

Probablemente el tipo de periodista más desagradable que existe. Te crees la raja por la gran cantidad de discos que has escuchado (lo que, según tú, te hace saber más de música que el resto de los mortales) y, por lo mismo, te consideras un melómano (repudio total a que te autodefinas así). Eres tan o más pasao a caca que los periodistas deportivos, porque a ti ni siquiera te tienen que preguntar para que te pongas a dar cuenta de tu amplio bagaje en nombres de bandas, fechas de lanzamiento de discos o productores de tal o cual álbum. Te crees importante, pero en realidad tus “reviews” tienen escaso impacto en la ciudadanía empoderada y la gente termina escuchando lo que se le da la gana y no lo que tú recomiendas. Crees estar al día con la escena nacional, pero sólo pululas por el Onaciú, las salas SCD, Bar Loreto, el Amanda y todos esos locales arribistas (haciendo notar siempre que escribes en blogs de moda o que eres amigo de los cuicos de Astro). Nunca en tu vida has ido a una tocata punky de la Gran Avenida, a ver a una banda de thrash metal en algun barucho de Puente Alto o alguna de las prolíficas tocatas de hip-hop de Quilicura o Pudahuel. Tu altanería da para tanto que desprecias los gustos del pueblo pobre que prefiere escuchar al Grupo Red o Yandar y Yostin en lugar de Arcade Fire o Tame Impala. Igual te entendemos, tomaste la decisión de ejercer este oficio sólo para entrar gratis a los conciertos, una opción muy válida, pero por lo mismo, recomendamos que dejes de creerte alguien importante en el desarrollo cultural de la nación. Más encima, tu pega es muy facil: escuchar un disco y hacer un review, ir a una tocata y hacer un review, ver un videoclip en Youtube y hacer un review #QueVuelvanLosFlojos

policarpo
Que trabaje

PERIODISTA CORPORATIVO

Dejaste toda la belleza del nuevo periodismo y el arte de la crónica y las entrevistas de lado por la comunicación estratégica y las relaciones públicas. Eres algo así como el suche de la empresa en todo lo que tenga que ver con contenidos: le escribes los discursos y las columnas al gerente, te dedicas a mandar cartas al director a los diarios del duopolio, redactas la misión y visión de la empresa en el sitio web de la compañía y además te hacen actualizar noticias fomes de comunicación externa e interna que a nadie le interesan y luego publicarlas y compartirlas en Facebook y Twitter. No bastando con que te obliguen a ser community manager de cuentas de mierda, te hacen hacer también la gestión de prensa, lo cual básicamente consiste en rogarle a los medios que publiquen informaciones tan interesantes como que la compañía capacitó a 10 nuevos trabajadores en su sucursal en Viña del Mar. Pero ánimo, lo pajero del trabajo se compensa con que no te hacen quedarte hasta más tarde, no tienes turnos los fines de semana y ganas más del doble que un periodista de medios. Si tienes suerte, pronto podrás abrir tu agencia de asesoría comunicacional (como Eugenio Tironi el ‘94).

tironi
Capitalista reformador

PERIODISTA ESCRITOR

Frente a la inseguridad económica que habría significado estudiar Literatura (o lanzarte a intentarlo sin estudios superiores), optaste por la comunicación social como el salvavidas para sobrevivir en el Chile tecnócrata. Tu idea es ocupar el periodismo como catapulta e intentar por ahí, aspirando algún día a poder hacerla como Truman Capote, Vargas Llosa o Albertito Fuguet (aunque obvio que te carga Fuguet, porque qué mal visto que te guste Fuguet). Pasarás por cuanto taller literario se dicte en Balmaceda 1215 o en la UDP y desde ahí tratarás de meterte al elitista mundillo de los escritores nacionales. El objetivo es lograr carretear con Diego Zúñiga y Alejandro Zambra y en medio del trago hacer lobby para que te ayuden a publicar tu primer libro de cuentos en editoriales independientes como La Calabaza del Diablo o Moda y Pueblo. Aspiras a una vida ganándote fondos concursables para que te paguen por escribir y el resto del tiempo no hacer nada sin que nadie te juzgue. Como además de ser artista también eres periodista, deslumbras como colaborador freelance haciendo crítica literaria y/o entrevistas en Revista Paula, Qué Pasa, The Clinic o LUN.

fuguet
Posmoderno y liberal



28 comentarios sobre “Descubre qué tipo de periodista eres (1° parte)”


  1. Futuro burócrata

    Entre el periodismo político y el de escritor, fantasía de muchos. Homenaje al periodismo internacional ( o relaciones internacionales, como sea) , Carlos Zárate vive en los que leen

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  2. Donnasept

    De todos los tipos de periodista que aparecen aquí encuentro que el más mierda y probablemente al que mejor le va es el corporativo, dudo que algún cabro con olor a psu piense en ser periodista para terminar cambiando la portada de la página del Facebook de la empresa.

    Aunque si hay un tipo de periodista que repudio y que no aparece aqui, es a ese que se mete en temas de salud, dicen puras hueás basadas en el conocimiento de la abuela y hacen un pésimo trabajo informando, si por culpa de esos hueones hay gente que cree que los esquizofrénicos matan gente o que hace bien tomarse una copita de vino al almuerzo.

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  3. Falto: El que escribe en Noesnalaferia, aquel que le prende velitas al PS, le hace campañas de redes sociales a Leo Soto en San Bernardo y no les resultan.

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  4. Muchisimo mas honesto es el periodismo corporativo que el de los medios o duopolio, nosotros al menos somos sinceros y no nos hacemos los objetivos. Mi trabajo consiste en decir que el gobierno es la raja, mientras que a los colegas de medios los mojan para decir lo mismo arreglando cifras o haciendose los weones guardando las preguntas dificiles para el otro gobierno, a ver si cuando vuelva la derecha los nombran encargados de comnicaciones de palacio.
    Te faltó el periodismo farandulero, de weones que no tienen asco en meterse en la vida privada de las personas y levantar noticias de maracas maraqueando para hacerse famosas.
    Te faltó el periodismo gremial: esos que se hacen cargo del colegio de periodistas pero que no arreglan ni una wea, mejoran su imagen, obtienen una columna semanal en el diario, ser nombrados en actos, recibir un galvano del intendente una vez al año y pasarse por la raja la regulación de la etica de sus colegas.
    Te faltó el periodista-politico: no el que cubre politica, sino el que hace uno o dos años de periodismo en medios y luego milita en un partido, y espera que lo levanten para candidato a presidente del partido, core, diputado, etc.
    Faltó el periodista emprendedor: ese que como no encontró pega en medios (que raro) termina levantando negocios prpios asociados a los pubs, al arte o al canto, para prolongar el eterno recreo en que se convirtió su carrera en la universidad.
    Pero te falto el peor de todos: el periodista academico: ese vendepatria que sabiendo que la carrera es como el hoyo, escasa, inestable, mal pagada y mal considerada año a año vende la pomada a nuevos alumnos, disfrazando una carrera mala con frases como “esto es un apostolado” o peor aun “esta carrera es para emprendedores”. Y no conforme con vaciarte los bolsillos con un titulo de mierda, se las arregla para venderte agun diplomado o magister para que te sigas especializando en una carrera de mierda y aparte de cesante te vuelvas sobrecalificado cosa que ni para trabajar en la feria te reciban. Ah pero este pusilanime personaje ademas alardea en facebook sobre lo bien rankeada que esta su universidad, acreditada en esto y aquello, a veces hasta lo que le queda de conciencia le remuerde y tira avisos de pega a los cuales postula una avalacha de periodistas.
    Cabros, estudien otra wea mejor.

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    • Fantomasina

      Que feo que siendo tu pega una de las más atacadas por lo que se creen periodistas de verdad termines tú atacando otras áreas. cada uno se gana las lucas como puede, lamentablemente no todo el mundo tiene la opción de regodearse hasta encontrar el trabajo soñado. Y bueno, si a ti no te gusta la pega que hacen otros, bue… cosa tuya po, pero no denostes a gente que se saca la chucha, igual que supuestamente lo haces tú.
      Un poco de respeto debería ser la actitud más básica debiese tener un periodista (persona que debe tratar todo el tiempo con gente distinta), especialmente si trabajas para el Estado… recuerda que todos esos “weones” pagan tu sueldo.

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  5. Faltó el periodista llorón, habitual en foros y grupos de Facebook para encontrar pega y comentarios de artículos como éste. “buhuhu, periodismo es lo peor, estudien otra cosa”. No encuentra pega no porque “la carrera está tan saturada” sino simplemente por penca.

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  6. Tienes razón JP, la ausencia de pega es una cosa inventada, es una afirmación sin sustento ni fundamento, que nadie ha vivido ni vive en estos momentos. De hecho acabas de definir otro tipo de periodista: el recién egresado o soñador, ingenuo a morir que cree que su carrera es la mas linda del mundo. Abnegado y sacrificado solo después de un tiempo se encontrará sin pega. Pero en su mente eso no va a pasar porque su carrera es linda y el es empeñoso.

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  7. Le tienen mala a los musicales, ¿ah? La explicación de la categoría es la más ácida de todas y no tiraron ningún nombre (habiendo tantos xD)
    Espero que en la segunda parte estemos los periodistas nifunifá: gente que entramos por cualquier motivo, sin vocación social, y que salimos de la U para descubrir, en la práctica y/o en la vida laboral, que porqué-elegí-está-wea-por-la-chucha. Somos expertos en las cinco etapas del duelo, no estamos ni ahí con ninguno de los caminos a elegir y terminamos haciendo cualquier otra cosa para desahogarnos. Como un webcomic sobre periodismo, jojo.
    Saludos.

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  8. Hola, no se por qué, pero tengo la impresión (sin saber nada de él) que quien escribe es un poco de todos y cree ser del último tipo

    Se nota en la aversión con características específicas de cada uno (típico desplazamiento) y en la falta de ofensa comparativa con el último tipo.

    Lo más probable, es que sea más de los otros y menos del último de lo que él cree.

    Eso. Una humilde visión de psicologo en el duopolio.

    Sldos.

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  9. siempre he querido ser comentarista de espectáculos, por las mismas razones del periodista musical.en verdad, qué más lejos del periodismo me encuentro, pero sería bacán exponer mis dotes narrativos luego de haber visto en avant premieres las peliculas y demases…

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  10. elaparecido

    Claro, faltó el periodista de espectáculos, que en realidad puede ejercer de opinólogo, entrevistador, etc.

    Eterno homenaje a cañulef emocionado entrevistando a madonna.

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