Las 8 cadenas de comida rápida más ordinarias de Chile

por Equipo Noesnalaferia

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Con la actual desaceleración económica la platita se hace cada vez más escasa. Es por eso que tenemos que ahorrar, cuestión sumamente compleja en marzo. En este contexto, hacer la relación “precio/calidad” se hace fundamental a la hora de elegir qué comer con los más chiquititos de la casa. Dado lo anterior La Feria, en conjunto con la SEREMI de Salud y el SERNAC, ha realizado un catastro con los 8 locales de comida rápida más ordinarios de Chile que usted debe visitar. Y que no se entere Rosita Oyarce.

1-Lomitón. Es un ejemplo de lo que pudo ser bacán, pero no fue. Idealmente creado como un restaurante de sándwich de elite, algo así como Fritz noventero, terminó absolutamente quemado en la esquina más popular del barrio República. Lo que es quemado. Así, tal cual, sin nada de comida, como un símbolo de la herida mortal que le provocó la arremetida de las cadenas foráneas después de aprobados los TLC. Lomitón, ejemplo del arribismo transicional. En pleno período del jaguar se alzaba esta cadena, que nos sorprendía a todos con sus banderitas y un micro choripán ensartados en los sándwiches con un mondadientes. Fineza. Lomos y cerveza de calidad era la gran promesa, sin embargo al poco andar nos dimos cuenta que los sándwiches eran ahí no más. El surgimiento del gourmet fue dejando atrás a Lomitón, que sigue resistiendo en regiones y comunas periféricas donde aún el progreso no llega. Y partieron en el límite de Providencia con Las Condes los perlas.

:(
🙁

2-Telepizza. Si bien sus precios son los más económicos al hablar de pizzas, donde las promociones abundan, son también las de peor sabor. Pizzas escuálidas y sin gran variedad de ingredientes, con los que son bien amarretes: cuando uno pide espárragos hay que darse con una piedra en los dientes para que vengan 4 unidades. Destaca su queso latigudo e insípido, que nos hace sospechar de un sucedáneo. Para qué hablar de su masa, ofrecida como el gran “secreto”, pero que en realidad es un agravio histórico al arte panadero nacional. Para qué decir la miserable base de salsa de tomate que le echan, la que nunca supera el milímetro de altura. El único aporte que hace esta empresa es el de ser un punto de encuentro para la juventud de Santiago. Telepizza de Baquedano bendito seas; cuántos amores y amistades ad etermun se habrían perdido sin tu luminoso letrero rojo, señal inequívoca de trago y decadencia alimentaria.

Una miegda
Una miegda

Consejo: Cruce el puente y compre una pizza de $300. Mucho más rica y no quedará con la sensación de que lo cagaron.

3- Los pollitos dicen. Si bien el pollo es ordinario en sí, los pollitos dicen destaca como emblema de la resistencia nacional en cuanto a aves fritas. Con el concepto básico que implica su nombre, este local es ejemplo de la mediocridad del chileno. Pollos ni muy buenos, ni muy malos. Cervezas ni muy frías ni muy tibias. Logo entre profesional y casero. No se sabe si sus dueños quisieron hacer una gran cadena o si sólo su gracioso nombre se les fue de las manos a fines de los años ochenta. Da la impresión que sus locales tuvieran presencia sólo en el Paseo Ahumada ¡y en cada una de sus esquinas! Da una alegría patriótica cuando sus locales aparecen sorprendentemente en algún patio de comida, al más puro estilo Burguer Inn. Homenaje a todos los maestros de cocina de esta cadena, que han dejado la vida tratando de entregar al oficinista más sencillo un pollo con papas que te haga sentir en una fuente de soda de nivel internacional.

Soberanía
Soberanía

4- Kokorico. Es la versión en situación de calle de Los Pollitos Dicen. No contentos con vender unos nuggets de un extraño color negro, tiene un nombre sumamente grosero, que no hace pensar sino en los testículos.

Ñam
Ñam

5- Tarragona. Oh Tarragona, bendita cadena de pollos con papas fritas que le ganaste al mundo, insultando en su cara al cuiquerío con locales insertos en pleno corazón de Providencia, y con pedazos de empanadas insertos en pleno corazón de tu porción de papas. Sí, porque el Tarragona fríe todo en el mismo recipiente, con un aceite que da la impresión se ha usado por semanas, meses y hasta años, como lo demostró un capítulo del programa Contacto. Pero a los que nos gusta la cochinada, eso no hace más que aumentar nuestro apetito. La presa de pollo llega a brillar de tanta grasa saturada en trutos que piden a gritos te los comas para no seguir sufriendo. Las empanaditas de queso, por su parte, tienen menos queso que vino de honor, y sus mesas nada tienen que envidiar al sucucho más humilde del Portal Fernández Concha. Gracias por todo, Tarragona, que si hay algo que no conoces es la traición: ofreces terrible porción de papas junto a una abultada pechuga en el mesón, y nunca entregas algo más chico que lo aparecido en el letrero.

Bienvenidos al Party
Bienvenidos al Party

6- Doggis. En Doggis vive el espíritu de todos los rollos de más que aturden nuestros cuerpos con contención de líquidos. Porque punto uno, te atrapa con bondadosas promos que le lleva desde un helado, papas, completo, pasando por la bebida xl hasta empanaditas de queso. Y todo, todo, todo por no más de tres mil pesos. Una locura. Vai por un desayuno y quedai con las calorías correspondientes a tres semanas. Punto dos, los novedosos hot dogs, que parten en el napolitano, alemán, mexicano, pasando por “a la chilena” y todos los etcéteras. Finalmente, uno siempre termina quedándose con el clásico italiano. La mayoría de las nuevas apuestas duran un mes en el “menú”. Punto tres: TODO SE AGRANDA POR 200 PESOS. Punto cuatro, y lo más valorable: no tiene mayores pretensiones. Ofrece mierda, la gente va por mierda, y vende mierda. Las papas son fritura pura ¡SIN PAPA! Es un local auténticamente chatarra. La ordinariez misma hiegienizada e iluminada en locales céntricos. Se pasa por la pichula cualquier intención gourmet. Su único objetivo es alimentar al pueblo por poca plata y dejarlo con la sensación de haber ido al Dominó o al McDonald. Homenaje también a la evidente inexperiencia de sus vendedores. Puros cabritos con apariencia de quinceañero aprendiendo a hacer un completo, y a la vez aprendiendo cuáles son los intereses para el futuro de sus vidas. El Doggis es la patria misma mancillada por el modelo de consumo, con vienesas que parecen ser de plástico, y aderezos que te ofrecen desde salsa de ajo hasta salsa de queso. Sospechoso. Glorioso a la vez.

Chile
Chile

La obesidad vive en cada compatriota que hizo colas de una hora para comprar completos a $200 en el día del popular “plato” chileno.

7- Kentucky Fried Chicken. Es como lo mas top dentro de la pobreza, y se caracteriza por que sus locales siempre, pero todo lo que es siempre, están cochinos. Destaca por sus promociones baratas que mezclan nuggets con papas, empanadas, sandwiches de pollo y CERVEZA. Fue de los primeros locales en vender cerveza al lado de un pollo frito en serie y, para cautivar aún más al chileno ávido de elegancia, firmó flor de alianza con Cristal. Punto aparte es el menú Junaeb: un pan con atún, llamado descarado a la desnutrición de nuestros niños. No olvidar que sólo tiene bebidas de la linea CCU, lo que implica que si pides una Fanta te sugieren silenciosamente una MIRINDA.

Libre de grasas saturadas
Libre de grasas saturadas
(?)
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8- Pagoda. Pagoda está en el ránking porque de por sí la comida china es ordinaria. Y más aún si se trata de comida china rápida, lo que constituye un monumento al segmento económico conocido como C3. En Pagoda ni siquiera se dignan a darte palitos chinos. Noooo, su tonto servicio de plástico y pa adentro. Full Shangai. Por si fuera poco, la soya no te la pasan en una bolsa estilo cubito de hielo, sino que te tienes que servir en unos potes que están diseñados para el ketchup, y que además son robados del Doggis que siempre está al lado. Delincuencia. Por lo demás, es la única comida china (en el mundo) que sabe diferente. De todas formas, cada vez que terminamos de comer en el Pagoda, sacándonos la verdura de los dientes, decimos: puta que estaba rico. Viva Chile.

Colaboración Asia-Pacífico
Colaboración Asia-Pacífico
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103 comentarios sobre “Las 8 cadenas de comida rápida más ordinarias de Chile”


  1. Ctm, soy una cerda de megda. He ido comer todos esos lados.
    Pinchaba con un niño que trabajaba en el patio de comida y me daba comida por monton. Fueron los mejores años
    PD: shhooo te amaba

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  2. AbogadoCallampadePíoNono

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    • y el loco de al frente al pikachu q vendia los completos a 300 po wn cochinas las cagas te los hacia ahi mesmo sin guante ni nada pero por 300 po wn y con palta legitima molida por sus dueños

      insisto, por 300 po wn!

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    • Leímos el mismo artículo?
      Porque el KFC de plaza Italia que yo conozco, de la vereda sur de Alameda, es lo más asqueroso que hay, las palomas se pasean dentro del boliche, los vidrios parecen polarizados de mugre, el piso es más sucio que los weones de Penta y el olor es vomitivo. La primera y última vez que fui, una paloma aterrizó dentro del plato de una colega y se comió el twister con palta falsa! Wácala!!

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  3. papito papurri papá

    Faltó un clásico del monopolio del completo barato en el portal Fernández Concha:”Don Pepe” otrora, hoy “A tope”. Ricos completos preparados bajo los poco higiénicos palomares del portal.

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  4. Sebastián Flores Muga

    Faltó la fuente de soda A Tope, otrora conocida en el Chile de los ’00 con el histórico nombre de Don Pepe. Nacida en el corazón mismo del Portal Fernández Concha -donde posee un monopolio casi total de los locales del lado norte del popular pasaje-, A Tope entrega una experiencia única en el arte de la comida chatarra. En A Tope se come de pie, en un mesón compartido con oficinistas y empleados que comen apurados. En A Tope las palomas caminan a tu lado picoteando los restos de tomate con ketchup y palta que caen de tu completo al piso mientras un viejito se acerca humildemente a pedirte una moneda pa almorzar. En A Tope da lo mismo todo, porque esa mayo es de lo mejor que se puede pillar en el kilómetro 0 de la capital.

    Es tanto el éxito de A Tope en el Fernández Concha que logró expandirse y abrir sucursales en otros puntos claves del centro histórico de Santiago. Todo gracias a sus promociones al alcance del pueblo, como ésa de dos italianos más bebida de 350cc -de la Coca-Cola Company- por $1.690. Espectacular. Si los dueños de A Tope quisieran e hicieran trabajo de mercadotecnia en serio , podrían crecer hasta niveles insospechados en el siempre competitivo negocio de la comida rápida (tiembla, Doggis).

    Homenaje ad eternum a esta cadena que tanta alegría nos ha entregado a todos los que día a día transitamos por el centro. Les dejo aquí una foto de cuando se llamaban Don Pepe (no encontré foto más actual que no sea pixeleada), ¡larga vida a A Tope!: http://www.backpacking.cl/wp-content/gallery/don-pepe/barra.jpg

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  5. La mierda mas mierda de todas las mierdas siempre sera mc donalds !!!!
    Mc mierda es la peor basura que existe, con su rasca intento de contribuir con la cida sana y dar esos trozos de manzana que parecen weas de plastico !
    Y por sobre todo, por pasarse por la raja las leyes laborales en todo el mundo

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  6. Edu Nuñez O

    El creer que Doggis es barato es jamás haber comido en Valparaíso. Por 3 lucas te dan 9 completos más grandes, más grasientos, con más calorías, y te pasan vuelto.

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  7. El Choclo Délano no es mi padre.

    ¡Lindo, lindo, lindo Pagoda y sus porciones generosas y jarrita con tamarindo a tu gusto!
    Y por otra parte, repudio al China Wok, que siempre tienen el arroz medio quemado (literalmente, no es un chiste weón) y tienen los locales de mall muy limpios y brillantes. Y todo el mundo sabe que eso es algo sospechoso en el mundo de la comida China.

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  8. Homenaje al Ravera del Fernández Concha. 2 italias con cerveza/bebida por 1300 en su tiempo (ahora está como a 1600), pero puta que vale la pena. Atendido por wachiturros, en 30 segundos te tienen la bandeja lista pa ir a engordar. Dato, acepta tarjeta junaeb

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  9. Valentina

    Las papas y el pollo del Tarragona no se fríen en un mismo “recipiente” lo que si, puede que usen el mismo aceite, trabajo en un local, pero yo solo atiendo a futuros obesos mórbidos c:

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  11. Maravishoso, mi pirámide alimenticia en un solo post.
    PD: fui testigo de la decadencia del Lomitón, sus pollos paltones eran la cumbia noventera, y pasando el año 2000 se volvieron pura tristeza hecha pan.

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  12. lucky buzio

    Bonus track en la misma categoría del ” kokorico” al restorán de completos que esta en apoquindo cuyo dueño es el conocido pichulotote y su menú esta lleno de alusiones a una gran corneta como “deliciosos completos de 21 cm” lo cual es perturbador pero sensual a la vez.

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  13. Como dijo alguien en los comentarios, Burger Inn aún existe en el mall de Puerto Montt. Y eso no es todo, al lado (en el mismo local, pero compartiendo espacio, como Pizza Hut y Taco Bell) hay un MEILING, una cadena de comida china más ordinaria todavía que Pagoda, que hasta que la vi hace un par de semanas se me había olvidado que existía.

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  14. “Dado lo anterior La Feria, en conjunto con la SEREMI de Salud y el SERNAC, ha realizado un catastro con los 8 locales de comida rápida más ordinarios de Chile que usted debe visitar.” Eso me recordó a los buses Talca, París y Londres, que también se merecen un homenaje por ser una línea de buses que piensa en títulos en grande

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  15. Faltó el LUCKY PANDA, en Arturo Prat con Alameda. Oficinistas, viejas gordas y todo el cabrerío Institutano hacen fila para degustar arrollados primavera XL por $700. Una maravilla

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  16. Nico Ibáñez

    Una vez comí en el KFC de baquedano y mi “auténtica hamburguesa de pollo” estaba cruda. Le di una mascada y quedé con la boca llena de un batido como pa hacer panqueques, pero sabor pollo.

    Ahora paso corriendo por afuera de esa wea.

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  17. Y donde dejamos la cadena de sushi TOO MUCH ellos si que son cerdos !!!
    Cual de todos sus locales son mas un asco y la gente sigue comiendo alli
    Pero ellos se juran de la elite ajjajaja don una porqueria su salmon sashimi casi verde!
    Sus rolls fritos que los frien casi dos dias antes y cuando los compras solo lo meten al microhondas
    Hasta uno de sus locales estuvo cerrado años atras por estar insalubre jaajja el local de tobalaba
    Si conocieran los otros seguramente terminarian cerrando esa cochina cadena de “sushi” que de lo que menos tiene es comida japonesa.
    Saludos!!

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    • Ricardo

      La mayo de Il Successo es gloriosa.

      Los viernes después de la pega me como un italiano y un shop grande en el local de Moneda con Nataniel como ritual de inicio del fin de semana.

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  18. Estimados, creo que es una falta de respeto enorme meter en este listado a Los Pollitos Dicen. Sí, con mayúscula!! Para quienes fuimos niños en los 80 es un clásico!! Cuando mi mamá me llevaba al centro almorzábamos en Los Pollitos y después, a Village a comprar esquelas y libretitas, un día perfecto. Además, hay que decirlo, el pollo apanado le ponía mil patadas en la raja a las palomas híbridas que te dan en el KFC.
    Tarragona, digno sucesor de Los Pollitos. Aunque frían su comida en aceite de motor, es rica. Se agradece que las papas fritas sean papas de verdad y que sus empanadas de queso tengan más que olor a queso.
    Como reparación, demando Homenaje a Los Pollitos Dicen!!
    Y a Burger Inn, Q. E. P. D.

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  20. Faltó el bravissimo, osea son ricos los helados, pero la atención es como las hueas esta todo cochino te entregan el helado derretido no hay servilletas VALE CALLAMPA UNA MIEGDA

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  21. Acá faltó “El guatón”, donde puedes tapar tus arterias por pocas lucas, tienen un “desayuno” de café y lomito mayo por $1.500 y puta que le echan mayo, los tipos buscan darte una cantidad grosera de comida por pocas lucas, si alguna vez viaitan Valparaiso o Viña vayan a degustar el sandwich homonimo, sale como 3.800 pero comes una semana (tiene al menos un alto de 5 cms de pura mayonesa), el guatón es una oda a la obesidad morbida C3, concurrido local y rancio como él solo

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    • Es que se trata de cadenas ordinarias poh, el Guatón es glorioso. Igual que el Cevasco, en Viña. Algo tan simple como tostar el pan hace delicioso un completo, en vez de ese pan chicloso del Doggi`s.

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  22. Roberto Gacitua

    Noooooo!!!! En los ’80 “los pollitos dicen…” era la única “cadena de comida rápida”, y la única que vendía pollos fritos. Que hoy en día la calidad haya bajado es resultado, precisamente, de la entrada de cadenas como KFC o Popeye’s. Apoyo completamente al SAM, puesto que lo único que esperabas cuando eras niño, era que tu papá te dijera que tenían que ir al centro un sábado. Tu ya sabias que terminarías almorzando o En los pollitos dicen… o en el dominó (que en los ’80 tenia solo un local en agustinas y en donde atienden casi los mismos viejitos hasta el día de hoy) o en el mítico “El Rápido” en el cual apenas entrabas, le gritabas al “maestro” la frase “una y una con una coca” y antes de que llegaras al mesón ya estaban servidas tus empanadas fritas de pino y queso y tu vaso de coca cola de maquina. Y fijo que de postre te compraban un barquillo simple con crema chantilly en el extinto Paula. Y ahora me dio hambre… me voy a ir a comer un slide de pizza al DADINO, pal que cachá!

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    • Vengoaflotar

      +1000000000. El Paula era una weá a toda raja y accesible. Fijo que si tu vieja te sacabaca hacer trámites al centro, te compraba un helado o pasteles en el invierno.

      Y de acuerdo en un millonésimo por ciento con el DADINO. Si reclaman porque el Telepizza se caga con los ingredientes (lo que es más cierto que la chucha), vayan al Dadino y vean lo que es que las weas tengan caleta de ingredientes. Y de calidad.

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  23. Ehhh.. de Chile??, como van a “ser de Chile” si además de mencionar puros barrios de Santiago, hay tres de esas cadenas (o incluso más) que NO se encuentran en el resto de Chile. Santiaguinos, dejen de mirarse el ombligo, si SANTIAGO NO ES CHILE.

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  24. Excelente artículo.
    Me sumo a los comentarios del portal plaza de armas, las promos de 2 completos + un té supremo. El mejor lugar para comer apurado y solo.

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  25. Javieda

    Una sola acotación: el Lomitón era cuicors en un principio, tanto, que al final se fue a la B… lo compró otro gallo, y lo volvió el monumento decadente que es hoy…

    Es como si Nike evitara ir a quiebra haciendo chalas de agua junto a Zico.

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  26. martín

    Faltó BUFALO BEEF, una real mierda en todo sentido: Churrascos insípidos que te venden bajo el nombre de “bife”, chorrillanas ornamentadas con salchichas peores que las Montina. No,no,no…un escándalo.

    PD: Los Pollitos Dicen merece un homenaje, una bandera de lucha y supervivencia en contra de las cadenas extranjeras, y aparte, tienen un pollo MUY superior al de KFC.

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  27. gastronomo

    En primer lugar la persona que hizo el ranking no tiene ni la menor idea de lo q es la comida y cito ” de por sí la comida china es ordinaria”. Para su información la comida china es catalogada como una de las exquisiteces del mundo por gastrónomos, sibaritas y personas que se entienden en la gastronomía . También discrepo de la frase ” ni siquiera se dignan a darte palitos chinos” que sentido tendría que dieran la comida con kuàizi “palitos chinos” si el 90% de chilenos no tiene ni la más remota idea de como utilizarlos correctamente seria un desperdicio de recursos. esto demuestra mi primer comentario de que la comida china esta por encima de otras clases de comida alejándose de lo ordinario o vulgar ya que tiene toda una tradición y normas de como comerla. Por otro lado la comida china junto con la japonesa (sushi ,cosa q no son lo mismo y no todos lo saben ) son consideradas las comidas más rápidas en términos de preparación por lo tanto podrían llamarse “comidas rápidas”. En conclusión me parece ordinario el ranking y también clasista ya que mucha gente no tiene ni el tiempo ni los recursos monetarios para comer en un restaurant

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  28. Érase una vez el Taco Bell en Chile…

    Quien en su cabezota se le fue a ocurrir que se ganaba plata con unas tortillas blanduchas, insípidas rellenas de pasta de poroto -o frijol como les quisieron llamar-
    Esta cadena duró menos que la pedorrera que me causó comer ahi.

    Donde esté el pinche Santos que no les pone una patiza a estos pendejos…

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  29. Muy simpatica la nota y muchos comentarios a la altura.
    se ve que hay conocimientos solidos de la historia de la invasion chatarra a Santiago.
    Muy bien descritos y en un lenguaje respetuoso pero sincero y chileno.

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