Me enamoré de un machista

por Maria Tapia

Sobre Maria Tapia

Por María Tapia

Ilustraciones por Paloma Allende

Así, tal cual. Para mí aún es complejo hablar de esto, porque soy feminista, trabajo para que los derechos de las mujeres no sean vulnerados y me encanta jactarme públicamente de mi ideología. Por lo mismo, muchas veces tuve miedo de reconocer ante mis pares que me sentía violentada por el machismo de alguien a quien amé y que durante largo tiempo me rehusé a dejar.

Fue el verano del 2011. Yo recorría las playas de otro país con un grupo de amigas/os cuando él apareció de repente. Nos enamoramos como pensamos nunca le podría ocurrir a alguien, pensábamos todo el día en el otro y pasaba gran parte de mi tiempo enviando corazoncitos (<3) por chat. Aunque la gente me decía que había perdido la cabeza, a mí no me importaba nada: éramos invencibles. Yo y él pasaríamos el resto de nuestras vidas juntos (en mi cabeza, claro). elenamoramiento500

La historia es bastante larga, pero con el tiempo aquel amor rojo de pasión se volvió negro, manoseado y trillado; algo de lo cual sentía no podía escapar. ¿Qué pasó? Mi pareja me cagó muchas veces. Yo lloraba casi a diario, terminábamos y volvíamos, vivía quejándome y él mirando el techo aburrido de mis comentarios (o como a él le gustaba llamar: “monólogos” –si la discusión era por chat ya pasaba a la categoría de “biblias”-). De ser el amor de su vida me transformé en alguien que era un estorbo, alguien que no lo dejaba ser libre, alguien que –según sus propias palabras- “quería controlarlo todo”.

Yo sentía dolor, traición, desconfianza, incomprensión y muchas cosas más. Esperaba ilusamente algún cambio de parte de él, cambio que jamás llegaría ¿Por qué no lo abandonaba entonces? ¿Por qué no me iba con un hombre bacán que comprendiera y me apañara en mi feminismo, en mis ideales de compañerismo? La respuesta que yo daba era la peor de todas las posibles: por amor. Yo lo amaba y era fiel a mis emociones, yo lo amaba y siempre pensé que “el amor es más fuerte”, yo lo amaba y lo justifiqué mil veces en nombre del amor.

¿Por qué las mujeres somos capaces de soportar violencia de parte de quienes amamos? Culpo de esto al concepto de “amor romántico” que solemos tener. Desde niñas somos educadas para pensar que nuestro nuestras relaciones deben ser como las que tiene una Princesa Disney, ese amor de fantasía donde tú y el otro son lo más importante y nada los derrumbará. ¿Se acuerdan de ese famoso caso de violencia intrafamiliar en que un hombre metió un alicate caliente en la vagina de su pareja? ¿Se acuerdan que después de unos días ella retiró la denuncia? ¿Se acuerdan lo que qué dijo ella? Que retiraba la denuncia porque lo amaba.

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Yo llevé una relación fundada en esa idea de “amor romántico”, en esa idea de soportar miles de situaciones de mierda porque amarlo era más importante que todo, incluso más que amarme a mí misma. Porque pese a todos los progresos en materia de equidad de género, siguen educándonos para pensar en función de ellos. Piénsenlo, históricamente siempre somos nosotras las que hemos cedido; si se fijan, el amor está lleno de historias de mujeres que dejaron todo por un hombre (país, ciudad, familia, amigas/os, etc), pero pocas de hombres que dejaron todo por una mujer.

Alguien se podrá preguntar: ¿será que yo como feminista no tuve señales para detectar a este machista? ¡Por supuesto que sí! Las alertas estuvieron desde el comienzo, desde el momento en que lo invité a comer por primera vez y cuando trajeron la cuenta él dijo “pásame la plata para pagar yo, porque queda mejor así”. Probablemente las feministas dirán “¡cómo es posible que aguantara eso!”. Ahí les recuerdo que yo, tal como ellas, crecí viendo películas animadas en las cuales la mujer era pobre y huérfana (pero muy hermosa, siempre es muy hermosa) y se enamoraba del gallardo príncipe millonario que la rescataba. Porque pese a toda la teoría y razonamiento ideológico que una pudiera adquirir cuando grande, no es tan fácil aplacar toda una vida de crianza en función de cierta idea de cómo debe ser el amor.

Total domination. A man using his girlfriend as a coffee table,

Seamos francas: no nos enamoramos de delicados príncipes, nos enamoramos del ideal de amor que nos enseñan con esos príncipes. Nos sentimos atraídas hacia hombres que nos sacan de nuestro centro y nos vuelven inseguras y temerosas, hombres que no velarán por nuestros intereses ni nuestros sueños. Porque estos hombres, que en general tienen el perfil del tipo Alex Mercader (muy viril, seductor, seguro de sí mismo, bueno pa la talla), se esforzarán poco y nada por entendernos. Y lo peor es que ahí nos queremos quedar, queremos que con ellos sea ese “amor romántico” que tanto daño y violencia han causado a nuestro género.

Lo tragicómico de todo esto es que este tipo de hombre puede perfectamente decirte que comparte cosas del feminismo (#QueVuelvanLosChantas), pero en la práctica la historia es distinta. Su verdadero problema está en la incapacidad de comprenderte, en tratarte de loca cuando en tu desesperación máxima terminái gritando de rabia, en pedirte que seái como Marge Simpson (Marge Bouvier, hasta cuándo los gringos le imponen el apellido del marido a la mujer) cuando él quiere ser Homero.

Entonces, retomando, ahí estaba yo frente a un pololo que estaba convencido que tenía que internarme en un psiquiátrico. Me había convertido en una conversación de esas millones de historias que circulan entre amigos y carretes donde “la mina está loca, hueón”. Hace un par de siglos atrás, las mujeres que incurrían en estas conductas eran diagnosticadas de histeria y su tratamiento implicaba estimulación de clítoris (no, no es broma). Si antiguamente a las mujeres se les mejoraba de la histeria entregándoles algo que casi nunca se les entregaba (un orgasmo), ¿ahora estamos locas por qué?

El tema es bien simple: somos una historia no comprendida. Como lo hegemónico es el machismo, cualquier cosa que provenga de lo femenino y un hombre no comprenda lo reducirá a locura. Como la mujer no se siente comprendida junto a este súper macho alfa heredero del patriarcado, comienza a colapsar internamente. ¿Y él que hace? Le sugiere que se interne en un psiquiátrico, cuando en realidad los enfermos son él y la sociedad entera. Y es a esta última a quién debemos sanar con urgencia.

Porque esa es la misma sociedad que me educó para amar a este macho, para sentirme atraída hacia el machismo y para que éste levante mis más profundas inseguridades. Crecí pensando en el amor de una forma que reproduciría un modelo contra el cual yo quiero combatir cada día de mi vida. Sin darme cuenta, el peso de la estructura me estaba devorando y yo en mi normalización amaba a quien nunca me comprendería, a quien continuaría invisibilizándome. Amaba, finalmente, a todo lo que estaba en contra de mis ideas y principios.

Pero de eso se trata esta lucha diaria: de darse cuenta, de reflexionar y de re-pensarte como feminista. Y no todo está perdido tampoco, porque cada día son más los hombres que cuestionan este modelo que oprime nuestros discursos, que deciden apagar esta falsa histeria y que además de orgasmos sexuales, nos entregan el placer mental de unir nuestros discursos en este mundo. ¿Dónde están esos hombres? La respuesta es mucho más simple de lo que creen. Por ellos, salud.




24 comentarios sobre “Me enamoré de un machista”


  1. C’mon!! Donde esta el machismo wn.. la mina se rayó y el loco quiso zafar, solo se repite el mismo cuento .. el amor mostró su lado siniestro el posesivo y egoísta esta vez fue la chiquilla (gracias Fiskales).

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    • “No es mi culpa que me haya enganchado de un idiota, es culpa de la sociedad.”

      Ésta línea en particular, “Nos sentimos atraídas hacia hombres que nos sacan de nuestro centro y nos vuelven inseguras y temerosas” —- Invierte causa y efecto, porque era insegura y temerosa se enganchó de un patán, si no lo hubiera sido desde un principio, no habría sido ningún drama para ella apartarse y seguir con su vida. Ningún principe de Disney es un patán abusivo, posesivo y celador, no se que cuentos leyó de niña que aprendió a amar abusadores -¿Isabel Allende?

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  2. No soy Han Solo

    Fundamentacion de tus propios errores en la conducta de un ajeno y una teoría social que es infinitamente más compleja y por lo tanto inaplicable a algo tan burdo como una pareja que basicamente no resultó.
    Es simple, (en tus propias palabras) te quejabas… ¿Te quejabas de la relación? ¿Te quejabas de de la polución, sobre la automatización? Seguramente te quejabas de el… Lo que el te había hecho, lo mal que había actuado, lo mucho que te hacia sufrir, lo mal que olían sus patas de queso gruyere… Mi estimadisima, eso también es violencia y de la peor.
    El agua no rompe la piedra por la fuerza, si no por la constancia, y tener alguien constantemente enrostrandote tus errores y a veces ni siquiera eso, si no lo que esa misma persona considera un defecto, puede ser la violencia más terrible y dura de soportar.
    Sinceramente me pregunto que fue lo que hizo que ese hombre no te abandonara, que pusiera fin a esas jornadas de mirar el techo mientras alguien hablaba y hablaba de su mal actuar… Quizás si te amaba.
    La gotita puede ser muy inocente y no causar daño, pero los amarillos de ojos rasgados se dieron cuenta que se puede utilizar el mismo principio que usted utilizaba con sus quejas para torturar personas y sacarles información.
    Saludos cordiales y espero que asuma su rol de feminista como lo que es y no basado en la conveniencia, por que la tortura no esta amparada ni para hombres ni para mujeres

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  3. y el machismo y el patriarcado está por todas partes, desde quiénes nos dicen “feminazis” hasta los que nos culpan que nos den agarrones o nos violen por usar ropa provocativa. Los chistes sexistas de una mujer al volante dejando la cagá. La cosificación del cuerpo femenino en que se nos reduce a poto y teta. El miss Reef. El ataque a Bachelet por ser guatona (han cachado que a ningún político hombre se le ataca desde lo físico o lo sexual?)
    y suma y sigue
    lo triste es ver que mujeres también han hecho suyo el lenguaje machista y nos tratan de “tontas graves”
    si esto es ser una tonta grave, lo seguiré siendo

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    • “han cachado que a ningún político hombre se le ataca desde lo físico o lo sexual?”

      Creo que esa es una de las peores demostraciones de memoria selectiva que eh leído.

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  4. Betamax

    También estuve ahí, del otro lado de la vereda, he sido machista (no que digan un agresor verbal o golpeador, pero he retenido ciertas maneras al fin y al cabo) y a través de los años me he ido alejando de ese camino. Mi viejo era el tipico hdp que engañaba a su mujer sin ningún remordimiento y hasta con conocimiento de ella (un carabinero tenía que ser), y no hacía nada cuando llegaba a la casa, aparte de quejarse, “oye que esta sucia la casa”, “tus hijos están malcriados”. Casi nunca una palabra cariñosa a su mujer o a sus hijos. Afortunadamente se separaron.

    Por suerte crecí y aprendí a darme cuenta que aquello no está bien, además mi madre se preocupo de inculcarme el pescar libros y leer de todo, y eventualmente en una carrera de ciencias sociales como en la que estoy uno abre sus perspectivas y reflexiona sobre la sociedad y los roles.

    Sin embargo, también tuve una relación, también perdí y me hicieron perder el tiempo por esa tontera de los roles de pololeo y eso de “darlo todo por la persona que uno quiere”. Ella estaba ilusionada, sacrificó todo por amor (en el sentido que relatas en tu post), hasta decia que yo era “el amor de su vida”; por otro lado yo era muy inmaduro y en parte también tenía una cuota de machista (no, no le puse los cuernos, ni le pegué ni hubo agresión psicológica). Ella lo pasó mal, y yo tambien. Al final luego de un par de años tuvo dignidad y se fue con alguien mejor, bien por ella. Tampoco digo que lo hice todo mal, pero me equivoqué harto. De cualquier modo, viéndolo en retrospectiva pienso que la culpa es compartida (no solo de este machista arrepentido), pues así como yo, ella tampoco tuvo las agallas para concluir la relación muuuuuuucho antes, cuando ambos ya estabamos con dudas de seguír con eso que llaman pololeo y hacer lo que era correcto y racional. Como en el caso de la mina del post.

    Lo bueno es que uno aprende y se replantea cosas, o al menos trata de hacer lo opuesto a lo que considera como no-ejemplar.

    Y para que saco esto a colación? para decir que a todos nos puede pasar aquello por muy “civilizados” o letrados que seamos, que las mujeres no son las únicas que pueden comprender lo nocivo, triste y desagradable que es el machismo y la falta de empatía (dentro o fuera de una relación). Lo bueno es que podemos darnos cuenta 🙂

    Y un punto que no me gustó del post: “¿Y él que hace? Le sugiere que se interne en un psiquiátrico, cuando en realidad los enfermos son él y la sociedad entera. Y es a esta última a quién debemos sanar con urgencia”

    De acuerdo en todo, pero no es necesario el lenguaje mesianico feminista, si? En todo caso ahí se nota que todavía albergas rabia. Es justificada pero evitalo.

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  5. Yo creo que la excusa Disney y de “la sociedad me lo impuso” ya está muy gastada. En mi opinión, una persona que se guía por lo que el resto cree que está bien no sabe pensar por sí sola, y quizá hasta esté mejor con un hombre que piense por ella. Una mujer madura sabe lo que quiere y lo que no, y sabe expresarlo con palabras y no gritos ni llantos. Porque seamos honestas, muchas veces hacemos problemas de cosas ínfimas y ni siquiera le explicamos coherentemente al hombre lo que él obviamente no logra ver.
    No me malentiendan, no defiendo a los hombres; es muy probable que la mayoría de ellos en la simpleza de su forma de pensar haya llegado a la rápida conclusión de que “las minas están locas” antes de hacer el mínimo esfuerzo de comprenderlas. Pero esto es frecuentemente (no siempre, claro) por una trayectoria infinita de mujeres que tampoco se dan el trabajo de entender al hombre y de complicar todo a su paso. Yo he hablado con muchos amigos y siempre llegamos a la conclusión que si las mujeres explicaran sus problemas de buena forma, con tolerancia y empatía, es muy probable que ellos se abran a entenderlas de forma más fácil e incluso a llegar a admitir que ellos, en su lugar, habrían sentido lo mismo.

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  6. Me identifico mucho contigo, ya que tb tuve una relación de aquellas donde daba todo por él siendo que era un saco de pelotas. Siempre esperando que cambiara, descuidando mi autoestima, etc. Afortunadamente me di cuenta, me costó, pero pude terminar con él. Pero esto no es culpa de la sociedad, tampoco es culpa de él, (las personas son como son y no porque tu las ames van a cambiar) es culpa de tu formación como persona, de la relación con tus padres, de tu infancia, es super compleja todas las situaciones que nos llevan a ser así. Todas crecimos viendo a las princesas, escuchando mas o menos las mismas cosas de nuestras familias, nuestras madres, que hay que ser servicial, etc. pero no todas actuamos de esa manera, no todas buscamos al príncipe azul que nos salve. De hecho, no es el Amor, el que te lleva a aguantar tales situaciones, (aunque una jura q es eso) es la necesidad de aceptación, de que la otras persona por la que das todo cambie para bien, cambie por todo tu esfuerzo. Como dice la canción… “no es amor, no es amor, es una obsesión” . Deberías leer el libro “Las mujeres que aman demasiado” a mi me ayudó en el momento exacto y me dio la fuerza para romper el circulo y terminar esa relación enfermiza. Ahora estoy con mi pololo que todo lo contrario, somos ultra compañeros, las tareas de la casa son en conjunto, y nos apoyamos mutuamente, ninguno da menos que el otro.

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  7. Siento que no estás contando la historia completa o contextualizada. A mi parecer (Y puedo equivocarme; espero hacerlo) no tenían la misma idea de lo que querían como relación. Me ha pasado muchas veces desde ambas aceras. Si, quizás fue más violento de lo que dices. Si, quizás tu te pasaste rollos y el está chato de una mina que le cela el facebook.Si, quizás el te anexó a la lista de mujeres atrapadas y cazadas. Sí, quizás el no tiene idea de lo que escribes y aún conversan y se llevan bien, pero para el resto el es el malo de la película. Si, el simula sentimientos para conseguir sexo.

    ¿Pero por que digo todo esto?
    Porque al contar la historia como lo haces abres la posibilidad de cuestionarse; y cada persona que quiera defender su punto lo hará a como de lugar. La cantidad de argumentos y contraargumentos es enorme. Por ejemplo “que te cagara no lo hace machista, las feministas también se cagan a la gente” o es más “si la idea de amor romántico estaba en tu mente, fue tu responsabilidad ver un principe donde había un tronco”.

    “Evita culpar al mundo de tus propios errores, dado que nadie nos obliga a estas alturas a ser de una determinada manera.”
    “Creo que te hiciste feminista por estar picada con el, porque no te la pudiste con un hombre de verdad que piensa por si mismo”
    etc etc.

    Quizás (y pudiendo borrar este comentario) podría aconsejarte no describir lo que pasó, sino tus sensaciones al respecto. Porque en lo concreto si te cagó o no, sólo lo sabe él. Y aparte, es carnada para la gente que viene a puro hacer daño.
    EN lo personal no me interesa hacer una división de géneros por errores de individuos; creo que es importante quitarle el poder a quienes hacen ver esto como una carcel mental.

    Que estés super ^^

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  8. edgardo adriano

    “A los quince años, David soñaba con ser estrella del rock. No era el único. Mucho más ricos que los banqueros o los directores generales, las estrellas del rock tenían, además, una imagen rebelde. Jóvenes guapos, famosos, deseados por todas las mujeres y envidiados por todos los hombres, las estrellas del rock constitituían la cima absoluta de la jerarquía social. No había nada en la historia de la humanidad, desde la divinización de los faraones en el antiguo Egipto, que pudiera compararse al culto de la juventud europea y norteamericana por las estrellas de rock. Físicamente, David lo tenía todo a su favor: era increíblemente guapo, de una belleza a la vez animal y diabólica; una cara viril, pero de rasgos asombrosamente puros; largo pelo negro muy espeso, un poco rizado; grandes ojos de un azul profundo”

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  9. Daniela

    Me siento identificada, constantemente me pregunto si estoy sola porque no he aguantado lo que las demás mujeres aguantan y quizás es lo que debe tolerarse para tener pareja, me cuestiono si yo estoy mal y el resto bien.

    Me he sentido loca cuando el tipo no me comprende,pero hay algo que llevo en la piel que no me permite estar con alguien que crea que no puedo entender ciertas cosas porque soy mujer, que el me puede cagar por que es hombre, como si yo no tuviera vagina ni ganas de follarme a nadie jamás, alguien que piensa que es necesario mentirme porque si no me pongo “cuatica”..no weon! no me pongo cuatica, lo que estas haciendo está mal y si quieres a alguien que se quede callada cuando odie algo te equivocaste de persona.

    La sociedad ha creado y sigue creando monstruos en nosotras mismas, conozco niñas chicas que a mis 26 años cuestionan mi soltería, no pueden comprender que no tenga pololo, o que lo reemplace rápidamente ja!, una mamá que no puede creer que viva sola, no sola de amistad, sola sin un hombre y que cada vez que le digo que conocí a alguien me pregunte “en que trabaja?”, como si necesitara a alguien que me mantenga.

    Aún espero encontrar al hombre que vaya más allá del discurso, mujeres y madres que le pregunten a sus hijas si son felices realmente, si el las respeta, amigas que no se destruyan unas a otras y enemigas que celebren la libertad de las otra mujeres y dejemos de llamarnos Maracas entre nosotras,

    Quizás no hay de esos hombres, quizás jamás conozca a uno pero me conformo con encontrar a más mujeres que no necesitemos a nadie que nos rescate, porque ya somos libres de hacer lo que nos plazca.

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    • Emmanuel

      Algún día encontrarás un hombre estimada. Es mejor que llegue tarde antes que un hombre se transforme en “tu mundo” y con olvides quien eres. Mientras llega… haz todo lo que se te ocurra (:

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  10. No soy Han Solo

    no haces más que fundamentar tus propios errores en la conducta de un ajeno y una teoría social que es infinitamente más compleja y por lo tanto inaplicable a algo tan burdo como una pareja que basicamente no resultó.
    Es simple, (en tus propias palabras) te quejabas todo el día… ¿Te quejabas de la relación? ¿Te quejabas de de la polución, sobre la automatización? Seguramente te quejabas de él… Lo que el te había hecho, lo mal que había actuado, lo mucho que te hacia sufrir, lo mal que olían sus patas de queso gruyere… Mi estimadisima, eso también es violencia y de la peor.
    El agua no rompe la piedra por la fuerza, si no por la constancia, y tener alguien constantemente enrostrandote tus errores y a veces ni siquiera eso, si no lo que esa misma persona considera un defecto, puede ser la violencia más terrible y dura de soportar.
    Sinceramente me pregunto que fue lo que hizo que ese hombre no te abandonara, que pusiera fin a esas jornadas de mirar el techo mientras alguien hablaba y hablaba de su mal actuar… Quizás si te amaba.
    La gotita puede ser muy inocente y no causar daño, pero los amarillos de ojos rasgados se dieron cuenta que se puede utilizar el mismo principio que usted utilizaba con sus quejas para torturar personas y sacarles información.
    Te cagaron, debiste terminar, decidiste seguir y perdonar, no lo hiciste. fin.

    Saludos cordiales y espero que asuma su rol de feminista como lo que es y no basado en la conveniencia, por que la tortura no esta amparada ni para hombres ni para mujeres

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  11. Es genial cuando alguien quiere imponer que es algo y hace que cualquier situación de la vida que nada tiene que ver con eso, encaje (a la fuerza) con ese algo que uno quiere demostrar que es.

    Ella es feminista, si, y que tiene que ver con que su pololo le aburriera que ella hablara sola una hora entra sin parar? Su pololo es machista porque se aburriera que lo rezonguen TODOS LOS DÍAS una hora entera sin dejarlo si quiera hablar? Pero no, ella no es capaz de ser auto-critica y darse cuenta que quizás el no era machista, ella era simplemente lo aburría, NO, porque ella es FEMINISTA y si sos feminista TODOS los problemas que te acongojen son porque el machismo del mundo esta en tu contra, porque Disney hizo la cenicienta especialmente para cagarte todas las relaciones de pareja de tu vida.

    Ningún problema NINGUNO puede atacarte salvo el MACHISMO. Si te metió los cuernos es porque es machista, y las minas del mundo que meten los cuernos también son machistas (no importa que crean en la libertad de las mujeres y todas esas cosas, esas son huevadas), porque meter los cuernos es malo, y como todo el mundo sabe el feminismo es bueno y el machismo es malo, y por conclusión lógica, meter los cuernos, al ser algo malo, es sin duda una actitud MACHISTA, poco importa que piense ese hombre de la libertad de la mujer, del lugar que tiene que ocupar en la sociedad NADA, meter los cuernos es algo malo y por lo tanto MACHISTA.

    En fin, de leer este artículo, se deduce, que ser feminista es exactamente eso, es que todos todos tus problemas se reduzcan a Feminismo y Machismo, es no ver que una pareja pueda fallar por otros factores, que quizás algo en la relación estaba fallando (y ese algo era lo que llevo a que el te metiera los cuernos y a que, como dice el artículo, tus quejas se vuelvan constante -y lleguen a los gritos-). Porqué ser feminista es que tus relaciones no puedan fallar simplemente porque no eran compatibles como las de todos los demás, ser feminista es que si alguien te molesta, te lastima, se desenamora o simplemente no funciona como tu pareja, se gane automáticamente el título de MACHISTA empedernido.

    Y que es un hombre feminista? Es aquel que te espera con la comida pronta y practica su mejor sonrisa para mostrártela mientras escucha tus monólogos y que aunque aveces no este de acuerdo o se aburra, no te dice nada ni te aburre con sus problemas porque el sabe, que como el tiene problemas que no se relacionan con el machismo y el feminismo, no debe aburrirte con ellos, estos son insignificantes comparados con los tuyos. Ser feminista no tiene nada que ver con la igualdad, es saber dar vuelta la tortilla.

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  12. simplemente una justificación a la victimización, siempre he dicho, es fácil ser mujer, basta que seas una amarga, aburrida, habladora, y aburras al resto, y el resto se aleje de ti, para que salten las defensoras del absurdo, amargas, dejadas de lado por sí mismas, descuidadas en su aspecto y lenguaje, para denunciar, justificar y denostar al otro, mediando una supuesta “superioridad” moral sólo por el hecho de tener útero y mamas más desarrolladas.. niña, crece, lateaste a tu pololo pq probablemente ERES LATERA, si decía que estabas loca PROBABLEMENTE FUNCIONAS COMO EL 90% DE LAS MUJERES A LAS CUALES TU MISMA DETESTAS (las pinturitas sumetidas por el patriarcado, que degradas el conshepto de mujer ashi, y se cuidan el cuerpo ashi)

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  13. Felipes

    Siempe he creído que el problema es cuando la mujer transforma al hombre en “su mundo”.

    Cuando la mujer se enamora y no tiene NADA MÁS que hablar excepto de su pololo, ahí pierde su identidad, ahí en teoría sientes que la mujer muere porque es solo cosa de abandonarla y ella no sabrá que hacer, solo sabes que sentirá ganas de matar (o volver) con su ex y se vuelve algo dependiente, es algo terrible. Siempre le aconsejo a mi gente (mis amigas) que los hombres llegan a su tiempo, y en vez de vivir esperando deberían dedicar a conocerse ellas mismas y hacer todo lo que les gusta… o sino vivirán publicándo fotos suyas de exhibicionista en Instagram (Retrica), mostrando el escote con pies de foto de frases de libros que no leyeron, amargándose, tomando una actitud un tanto pasado a caca al borde de la mitad de los hombres y tocando temas de la “confianza” y la “seguridad” (demostrándose virtualmente arrogantes) en las redes sociales. Y al final… esperarán que un hombre se los de todo para “ser alguien”… POR FAVOR, no hagan eso mujeres… es un suicidio de identidad.

    Hagan lo que les gusta, sean auténticas… las auténticas son pocas y para malacuea’, uno las conoce pololeando (¿Porque será?) y tienen esos pololos que te caen tan la zorra que no dan ganas de jugar ahí…
    Saquen sus conclusiones.

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  14. Hola!
    De verdad no lei todo el articulo …. pero me colgue pensando en por què me nos gustan los machistas (a mi me gustan los machistas, màs alla de cualquier planteo o razonamiento,me calientan; asì de simple).
    Al menos en mi caso, pienso que me calienta el machismo como exteriorizacion del macho alfa, en un sentido animal, como la exteriorizaciòn del macho màs apto para imponerse y preservar sus genes.

    En un sentido pràctico serìa que cosas como pagar, abrir la puerta y esas boludeces (porque todo tiene un limite, y cada una pondrà el suyo) sean parte de la seduccion; tengan alguna carga a nivel levante. Abrime la puerta a mi sola, no a todas las minas q se te crucen. Me explico?

    El problema, es que a veces somos tan boludas que cuando descubrimos que atràs de esa “seducciòn” hay un cagon (porque la violencia es miedo) que no se cree lo suficiente MACHO como para manejar la que sea; estamos metidas hasta la medula. Porque, con sus miedos, por ahì es basicamente un buen tipo (alguien con buenas intenciones).

    Entonces creo que el secreto serà en saber ver y saber cual es el limite; lìmite de que? De ser libres; sentirnos libres; pero basicamente, felices (felices sin peros). Que para eso hacemos lo que hacemos, no?

    Y bueno, eso nomas. Y no, yo tampoco encontre el mio; 39 y sola. Pero si no voy a ser feliz;; por lo menos voy a morir intentandolo.

    uds que opinan?

    beso

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  15. No es tan notorio el machismo del compadre como si lo es tu inmadurez, posiblemente el no fuera nada comunicativo ni expresivo con sus sentimientos, pero con sus hechos (cagarte a cada rato) quedaba claro que ya no te quería, o que por lo menos no podía darte lo que esperabas.

    Por tu historia noto que estuviste en la típica relación de loca obsesiva con weon si cojones para confrontarla y terminar de una vez… y si no te day cuenta de eso, seguramente recaigas en lo mismo, a no ser que, como dijeron en otros comentarios, saques de la friend zone a alguno de tus admiradores buenitos y te prepares para ser tu la acosada.

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