Test: Descubre qué tan No Somos Nada eres

por Richard Sandoval

Sobre Richard Sandoval

Director en @noesnalaferia y conductor en @RNuevoMundo y @subelaradio. Autor de libros Soy Periférico y Colo Colo ya no es de Chile. Periodista @uchile

Selecciona una respuesta para lo que piensas de cada enunciado.

 

 

1-    Si hablamos de locomoción:

a-    Cromi (Homenaje a la articulización de los buses: “Ahí viene EL Transantiago) (1)

b-   Colectivo (Repudio a Coleto) (2)

c-    Taxi po. (3)

d-   Móvil. (4)

¿La Granja?
¿La Granja?

 2-  Si hablamos de Chela:

a-La Escudo, es la apañadora que va a estar en todo carrete; ya sea cuico, pobre o clase media. Y si no está en botella, está en lata conchetumare. (3)

b-Heineken, aunque esté pobre como rata pago lo que vale, pa eso trabajo. (4)

c-Suelo irme por la Baltiloca. (2)

d-Prefiero el sabor de la Baltica, pero heladita. Tibia erai, tiene que estar bajo cero la weá. (1)

¿Vendepatria o guachos ricos?
¿Vendepatria o guachos ricos?

 3-    Si hablamos de pucho:

a-Belmont, austeridad po niña. Además, donde lo saque no me van a mirar feo. (2)

b-Lucky click. Hay un esfuerzo en el envase y la presentación. Lo puedo dejar encima de la mesa toda la noche. Pero puede ser un arma de doble filo, porque por maricón generoso me pueden pedir toda la noche hasta evidenciar que no somos nada. (3)

c- Saco mi habano, o en su defecto tabaco de vainilla. (4)

D- Prefiero un pall mall, o en su defecto un pall mall click (en cajetilla dura sosí, osea). Valor. (1)

 

Materialismo internacionalista.
Materialismo internacionalista.

4-    Si hablamos de carrete:

a-    Prefiero uno en la casa porque acostumbro andar pato, así hacemos vaquita. (1)

b- Voy al Bella recién pagao. Hago cagar la Cuenta Rut, o en su defecto el vale vista cobrado a las 15:55 en la Súper Caja de Santander. Me doy todos los lujitos que no me doy el mes entero. Antes, sosi, cargo el pase con diez luquitas pa no quedar botao, le dejo la plata de la mensualidad a mi mamita (Homenaje a la noción de mensualidad) y recargo mi prepago aprovechando el bono de $1500 en SalcoBrand, ya que no lo cargo hace dos meses. (3)

c- Voy a una disco, pero a la más cercana a mi domicilio, población o villa, como quieran llamarle; para no gastar en locomoción, bajón, after y (por si salta la liebre) motel. Ojalá estar en una lista o en su defecto entrar a precio pase escolar. Termino la noche zampándome mi tonto cuarto de libra, ¡ahora! (2)

d- Puta, voy a Manuel Montt a mi local habitual. El sushi les queda la raja al igual que las tablas. Además, tocan buenas bandas. (4)

Las grandes Alamedas.
Las grandes Alamedas.

 5-  Si hablamos de Shopping:

a-  Fashion’s Park, Boulevard de Líder y/o Dijon. Aprovecho de pasar al patio de comidas (Homenaje a la beca Presidente de la República) (2)

b- Voy a mi Mall Plaza más cercano en el Chevrolet Spark LT de mi hermana y/o el Yaris de mi viejo. (3)

c-  Feria, y no a los locales con colgadores; más bien directo a los coleros, en su preferencia universitarios pastas buscando cinco lucas pal viernes y/o la cuota universitaria (Patria). (1)

d- Voy a tiendas. Si ando con tiempo paso a Alonso de Córdova. (4) 

El auto de la mayoría silenciosa.
El auto de la mayoría silenciosa.

6-    Si hablamos de veraneo:

a-  Gracias a los ahorros de los últimos seis meses, voy al litoral central por cinco días, en su preferencia a la casa de un familiar, o en su defecto a una residencial barata. También es opción acampar en el Cajón. (2)

b- Agarro mi station vagon con parrilla y/o cooler incluido y me mando a cambiar a Serena y/o Guanaqueros. (3)

c-  Agarro mis lanpass y veo en el mapa qué rincón sudaca no conozco. (4)

d- Simplemente no salgo. Me quedo patas con tierra todo enero y febrero en la casa, so pena de 40° ctm. Me veo todos los documentales conspirativos del Infinito, colgado por supuesto. (1)

Aprovecha toda Sudamérica a mitad de precio
Aprovecha toda Sudamérica a mitad de precio

7-    Si hablamos de cortejo:

a-    No necesito cortejo, llego y me le como. (4)

b-   Le invito a comer al patio de comidas (también llamado food court) del Mall Paseo más cercano. (2)

c-   Le invito al cine del Mall Plaza más cercano a ver la última trilogía aunque no haya visto la 1 ni la 2. Me encomiendo a Ashton Kutcher. (3)

d-   Me limito a Facebook en el ciber del barrio o por el wifi del vecino. Homenaje al arte de la elección de los Me Gusta. (1)

última.
última.

8-    Si hablamos de dieta:

a-    No preguntis weas, lo que haya en el refri. No tengo orden, preferencias ni horario alimenticio. Suelo poner como estado en FB “chancheando”. Quiero mi cuarto de libra ahora. (1)

b-   Me dejo guiar por las tendencias matinales y/o Doctor TV. Hago el esfuerzo por comprar productos light. (2)

c-    Tengo mis horarios. Le hago al yogurt con Stevia; evito las grasas saturadas y el tránsito lento. Voy al Jumbo. (3)

d-   De cuando en vez (Homenaje a De vez en mes de Arjona) hago la dieta de los ministros. (4)

Qué está guapo ministro
Qué está guapo ministro

 

9-    Si hablamos de prensa escrita:

a-    LUN y las revistas del retail. (2)

b-   El Mercurio Domingo. No existo sin las columnas de Carlos Peña. Hermógenes vuelve. (4)

c-    El Semanal. Saca al Bolaño que hay en mí. (3)

e-    Fiel a la Vida Afectiva y Sexual, el cuerpo de Tendencias de los 90. (1)

 

Educación popular.
Educación popular.

10- Si hablamos de humor.

a-    El Menú de Tevito. (3)

b-   Plaza de Armas. Peruanos qls kjakjakja. (1)

d-   Pongo el DVD del Coco Legrand. (4)

e-    Sesión intensiva de Amigas y Rivales. (2)

Empanadaaaaaaaaaaas.
Empanadaaaaaaaaaaas.

 

Resultados:

-Si sacaste entre 10 – 17: No somos nada.

Tu sueño es ser Miss Lo Espejo, pero eres el rostro de un Comité de vivienda. Bachelet es tu virgen del Carmen y la reforma previsional tu revolución bolchevique. La Compin es tu copiloto y la Dideco tu palacio de Versalles. De rodillas ante Dios, de pie ante las jilas. Estás acostumbra al olor a pescado. No eres Aska, eres Asco; por tu halitosis, y por si fuera poco, por tu belleza de población.

Belleza.
Belleza.

-Si sacaste entre 17 – 24 : Cuica pero achorada.

Tienes essssoooo, tienes caraecuica po hueona. El Jorge busca en ti lo que Daniela no puede darle. No eres pobre, sino de escasos recursos y haces de la periferia un punto a favor para desenvolverte de Plaza Italia para arriba. La 210 es tu portaviones a la gloria.

Tienes el cuerpo, la cara de niña juvenil.
Tienes el cuerpo, la cara de niña juvenil.

-Si sacaste entre 24 – 32: Helhue Sukni

Víbora, insidiosa y venenosa. ¿por qué tanta veleidad? Valor. Habitas seudocondominios de Huechuraba. Te creis cuica pero igual te demorai una hora en llegar a la pega. Te creis la más colegio de monja, pero eris la más  “Florida High School”. Pero también eres esfuerzo y sacrificio. Nadie te ha regalado nada y si te vas de vacaciones al Caribe es porque puedes.

¿Bacán o una mierda?
¿Bacán o una mierda?

-Si sacaste entre 32 – 40: Ella.

Tú eres la pelolais. Tú eres la decente. Naciste en cuna de oro. Tu marido es 100% activo. Por derecho divino, eres la indiscutida reina del backstage. Regia, cual Bolocco (que te escogió para mostrar su última tendencia), te codeas de igual a igual ante la cúpula de Renovación Nacional que ante el público de Club Príncipe. Sabes pronunciar Shrek. Eres la antítesis de Karla Rubilar, eres la imagen de la infanta Cristina. Te visten diseñadores.

v
Glamour.

 

 




8 comentarios sobre “Test: Descubre qué tan No Somos Nada eres”


  1. Cómo eso que en los puchos no sean figura los Philip Morris ni los Hilton? O nadie se acuerda del gran momento en que ambos disputaban la generosidad de una cajetilla de 20, a luca?? Dando clases de #NoSomosNada po

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